冬のふとん

よーっしゃ！寝るぞー！とベッドに潜り込んだ。めちゃめちゃ寒くなったけど、あぁ〜あったかくてしあわせ。
冬のふとんと湯舟が好きすぎる。

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最近悶々と惑っていて。。。9月から異常に慌ただしくいろんな事が変化してて吐き出したい衝動に駆られたので取りあえず吐き出してみる。

同じ職場の後輩の事を好きな気持ちが押さえられなくなってしまい、1ヶ月前に約2年付き合っていた彼と別れました。自分から別れておきながら直後はかなり落ち込んだ。沢山出掛けたこと、わがまま言ったこと、びっくりさせたこと、毎日無駄につまらない長電話したことを思い出したり。別れる最後までずっと優しくしてくれた彼の胸の内を想ったり。私を見つめる子犬みたいな目を思い出したり。胸が締め付けられた。辛い想いはしたのだけど、別れたことには後悔してない。だってやっぱり後輩の事好きだから。

別れる前にすでに後輩に気持ちを伝えたけど、いろいろ言われたけど…結局のところ×でした★今後、後輩と上手くいく可能性はかなり低いのに、見切り発車なのは重々承知なんだけど、このまま彼といても後輩の事ばかり考えそうだし自分自身もっとフラット気持ちにリセットしたくなったから別れることにした。器用に二人に愛情なんて注げない。なんか後輩しか見えなくなってしまった。後輩の事考えたり仕事したり一緒に過ごしたりするだけで楽しくて楽しくて。非恋愛体質の自分がこんなに恋に浮かれるなんて26歳にしてビックリした。

後輩には6年付き合ってる彼女がいるのでダメなのは予想してたけど。本当ならショックを受けるところなんだろうけど、胸の中で押し潰してた気持ちを言葉にして伝えられたこと、私の事を傷つけないように言葉を選びながら今の気持ちを私に伝えてくれた彼の優しさがとてもうれしかった。ダメだったのに何故か心のときめきは増し、そして私のやる気も増していった。勢いづいた私に後輩はびっくりして笑ってたけど。
彼女はかなり束縛する性格らしくそのことが原因でよく喧嘩して、別れる寸前だったり別れたりまたくっいたりしてるらしい。結婚して子供が出来たら落ち着くのかなぁ？と思うと別れられないんだと。好きなのか情なのかも分からないて。「そんなの情に決まってる！てか、子供出来ても束縛は収まらないと思うけど。。。今とは違ったカタチで縛りが出るんじゃない？！」って心の中で呟いたけど、本当の彼女の事を知らないし私がとやかく言う事じゃないから言葉にするのは止めた。

そんなこんなで仕事で毎日後輩には会える日々が楽しくてしょうがなく過ごしてきたんだけど、想いを伝えて1ヶ月。私は後輩にプレッシャーを与えるつもりはなかったし、後輩は私に何を約束したわけでもないのに。。。何も変化のない1ヶ月に一人で落ち込んでいるのです。自分がこの先どうしたいのか分からなくなった。想いを伝えられたことでもう満足なのか？コレ以上求めて彼を困らさせたくないのか？はたまた自分が傷つきたくないのか？もっとお互いの深いとこまで知り合いたいのか？自分には何処までの覚悟があるのかが分からなくなり、あぁ〜1ヶ月前の燃えるようなあの情熱というか、ただ前に突き進む勢いはどうしたの？
そんな私の心模様は肌にもろに反映されており、1年目の子に
1ヶ月前:「わぁ〜〇〇サン肌がめちゃめちゃキレイ！」「なんか最近妙に女っぽくないですか？なんかありました？！」
先週末:「疲れてませんか？なんか元気ないような...」
と言われる始末。
確かに暴食気味だし、気滅入ってるし、肌の手入れさらに手を抜いてるとは自分でも分かってました。まずは明るい笑顔と生き生きとした肌を取り戻さねば！
と大麦若葉をぐびっと飲んで寝てるのです。
明日も雪降る位寒いらしい。あたたかくして寝ます。